翻来覆去想写这篇很久了，一直觉得时机还没到。直到昨晚做了一个梦，一个久久不能平复的梦。很伤心地说这不是修辞，是真的不能平复，而且这种滋味并不好受。
到底什么是爱情呢？上一篇 关于爱情 讲了好多自己的暗恋或者恋爱史，但其实并没有那么刻骨铭心。真正的刻骨铭心没有那么容易用文字表达出来。所以说为什么VR普及之后将会有多么震撼。
1
昨天晚上毫无征兆地做了一个梦，梦里一如既往记不住开始，只是就这么在一个我也不知道是哪的地方，一群人下课了。我一如既往没有那么早离开，这时她过来了。没错就是那个我暗恋了五年的女孩。她也没有明确说找我，只是在我附近跟别人聊天。可是我知道，她其实就是来找我的。这是我的梦，我就是知道。
所以我也找了个借口跟她搭上了话，一搭上话后她就抛弃了所有其他人，只是专心致志地跟我玩，跟我说话。我们就像没有分别过那样聊天、开玩笑。然后一起回家。期间总是有第三者插足我们的谈话，但我就像五年前那样表现得“大家都是朋友我当然没有吃醋”。她还是喜欢笑。我还是口是心非。
这样描述下来好像平平无奇，毫无波澜，就像一个不是故事的故事。但真正的冲击来自梦醒以后。哪怕是梦，至少你们还在一起；哪怕你依旧懦弱倔强，至少你们还在一起。因为梦醒之后，什么都没有了。
2
初中毕业后，我们去了不同的学校。后来我无数次设想过，如果当初我们去的是同一所学校会怎样。其中不乏一些让自己相通的设想，让自己认为没去同一个学校是对的，不然结果只会更糟。
但我还是希望我们能再次见面，因为我们两所高中离得相对来说很近，很多车次都是相通的。我无数次希望能在去上学或者回家的车上见到她，我甚至好几次故意选了会经过他们学校的车，即便那样对我来说路程更远。但是没有，我们一次也没有遇见过。
高中毕业后我们还在电话的两端一起选过志愿，虽然最后我们的志愿无限接近相同，只要某个环节出一点错我们就会前往同一个学校，甚至同一个班级，但依旧没有，历史的车轮完美地运转，丝毫没有出差错。此时我又无数次地设想过，如果我们去了同一所大学会怎样。我会有勇气跟她表白吗？她会接受吗？我们会成为新生里的第一对情侣吗？我们可以坚持很久吗？可以吗？
但大学以后的几次暧昧让我逐渐看清，也许没在同一所大学并不是坏事。也许我并不擅长谈恋爱，也许我会执拗地惹她生气，让她更加失望，也许我们会不欢而散，却还要每天见面，一起上课。那样会更加难受。至少现在还有个虽然后悔但还算美好的念想。
3
我尝试着忘掉她，我尝试着告诉自己，我不喜欢她了。她曾经几乎填充了我初中时期的所有美好，但现在不一样了。我告诉自己可以放下她了。我谈了一次恋爱，但因为种种原因没能坚持下来。我反思以后一定不要异地恋，我相信异地恋坚持下来就是一辈子，但我不相信我能坚持下来。我告诉自己以后一定要找一个能天天见面的，哪怕吵架也能面对面吵，而不是对着一块冰冷的屏幕。
所以后来我又遇到一个女生时，我自认为没有那么懦弱地做了很多之前没做过的事。她负责晚会的时候，我陪她一起去看；她考四级的时候，我在考场外等她；我们一起吃饭，一起自习；她说早上起不来，我说我打电话叫她；我们一起选了下学期的课，但又在每次感觉时机已到的时候，觉得自己做得有些过火。也许还需要时间。
但我其实还是要谢谢她。因为在我认定的目前为止最糟糕的暑假里，是她一直每天陪我聊天，是她让我的生活多了点希望，多了个可以倾诉的人。虽然后来她说她的确没有想象中的那么喜欢我，我说没关系。她说我们还可以像以前一样做朋友啊，一起吃饭，一起聊天。我说这就不一定了。
也许她没有喜欢过我，她只是告诉自己，她喜欢我。就像我一样。只是一个可怜的暗示。
4
一切又归平静之后，我虽然已不再跟她聊天，但也没删掉她。就像我没有删掉我的前女友一样。我并不觉得删掉联系方式这种仪式代表着忘记和断裂，当然这也是我自己的观点，我并不抨击那些一定要删掉的人，每个人都有每个人的自由。
我没有特别恨过某个人，所以不知道恨到极致会不会使我删掉他/她的所有联系方式。但我认为把恨这种情感用在讨厌的人身上，也是种浪费，真正的无情，是根本不在乎你。你在不在我的列表里，又有什么所谓。我不会记起你，不会在乎你，你的生活，你的观点，与我无关。当提起你时，我可以自豪地说出一句“I don’t even give a shit”。
但她不是。那个暗恋五年的女孩自始至终都不是。我有她的手机号，却从来不敢加她的微信。我知道她不常用QQ，但我依然不敢加她的微信。我害怕看到她的生活，害怕了解到关于她的一切。我知道我忘不了她，我知道我只能靠时间的冲刷来淡掉那份感觉。因为只要一看到关于她的消息，我肯定会胡思乱想。这种感觉是在以后的所有人身上都没有过的，这也让我明确我远没有喜欢她那样喜欢其他人。
5
大学之后我们终于见过一次面。不过是在一次辅导班面试上。我没有戴眼镜，但我知道她在下面。因为是我同学邀请我去的，他说她也在。可怜当初好多人都知道我喜欢她，但我从来没敢承认过。我后悔没戴眼镜，因为当我到台上自我介绍时，我扫过一张张模糊的脸，没有发现她的。我自认为不应该，我对她的脸再熟悉不过了。要么当时她恰好出去了，要么就是我在逃避。
我其实依旧在逃避。
第二天总部面试的时候，我找到她了，还是跟印象中一个样子，仿佛五年来没有过变化。试讲的时候我时不时会看向她，可她一直没抬过头。她也在逃避吗，还是说她其实不在乎。
后来说的第一句话，是在返程的时候，她递给我一张椅子。她喊了我的名字，我默声接过来，没有展开话题。我不知道在有其他人在的时候，我该怎么表现，况且还有她认识的人。
后来她面上了，我没面上。毕竟她是专业的。
6
她发了一条抖音，第一条抖音。因为她一直在我的通讯录里，所以抖音推荐给我了。我自然是吓了一跳。半年后再见跟半年前依旧是一个样子，就像五年来没有过变化那样。她拍的是脸部控制潜水艇那条，最后潜水艇撞上了障碍物，她撅一撅嘴，还跟以前一样可爱。
可是我滑过去了，我没有点赞，没有评论。她理应是不会认出我的。她没有我的手机号，也不知道我的抖音号，但我依旧没留下任何痕迹。我还是在逃避。
我害怕看到她，害怕想起她。后来我想去评论一句，我想说希望我们下次见面的时候，周围不会有很多人，因为我不知道这么多年以后该以什么姿态去面对你，我害怕他们会看出我的尴尬，懦弱，和不知所措。
但我终究还是不敢。我可以随时去抖音的联系人推荐里找到她，只要她的抖音不删，我就可以找到。但我不敢。我害怕看到其他人的评论，害怕看到她跟其他人的互动，害怕看到他们说说笑笑而我显得很多余。
我自始至终都没有勇气。
7
所以到底什么是爱情？
要论暧昧（也许暧昧这个词用在这里不好，但姑且称之为所有可以认为是喜欢的事情），我跟其他人的暧昧远比跟她多。但这么多年，却依旧没有其他人给我像她一样的感觉。这么多年后，我依然能清楚地感受到那种梦醒后的刺痛，那种疯狂地砸墙，大喊着“为什么！为什么！”的痛苦。
我清楚现实中不可能，因为我并不了解她喜欢什么，她讨厌什么。我甚至不了解她的性格，摸不到她的脾气。我只是自顾自地喜欢她，幼稚而可笑。
但生活就是这样啊，你没有很多次机会，错过就是错过了，伤害就是伤害了。很多事情根本无法弥补。
只是最后剩下一个人，开始新的生活，认识新的人，渴望着可以忘掉过去，至少深埋。
我也认同了其实很多一起走到最后的人并不是因为爱情，而是因为习惯。王子和公主最后幸福地生活在一起终究只能是童话，现实中也许多年以后你会发现你并没有以前那么喜欢她了，好像以前的热情逐渐消退了，你们折腾不起来了，不再搞浪漫了。但你们就是离不开对方，因为对方已经了解了关于你的一切，摸清了你所有的脾气，你的生活已经不能没有她的身影，你不能离开她，也不想离开她。同样对她来说也是如此。
所以到底如何才能从一腔热血地喜欢逐渐过渡到平平淡淡地习惯呢？仿佛是个千古难题。
正所谓世间一切皆可努力，唯独相爱全凭运气。