内如其名，一些无法明确分类的小随笔。此处可能是也可能不是第一发布地。大概会持续更新，间隔未知。

2019-06-16

七岁那年，梦想是考全班第一，这样就能拥有一辆自己的遥控车。

十岁那年，梦想是有足够的零花钱，这样就能凑齐全套组装玩具。

十六岁那年，梦想是有一个没有作业的夜晚，这样就能继续写我苦苦构思的小说。

十九岁这年，梦想是能遇事不慌头脑精明，这样就不会犯一些让自己十分后悔的错误。

从小到大一直很害怕犯错误，但越不想犯错误就越容易犯错误。只是小时候的错误只是些小错误，顶多自作自受，不会伤及他人；长大后的错误，就往往像是栅栏上的钉痕，难以修补。

一直觉得长大好麻烦啊，为什么有这么多的事要考虑，这么多的事要计划，但是又总计划不好，总会搞砸。每当面临一些责任，第一时间想到的不是如何尽好这个责任，而是如何摆脱这个责任。只是小的时候有人帮你扛，长大了就没人帮你扛了。逃避总不是办法，人总是要长大的。

我不是一个喜欢社交的人，但作为一个社会性的动物，社交是没有办法的办法。即便如此，我依然很畏惧跟一些人打交道。我并不擅长处理人际关系，一旦某些环节出了问题，我更擅长不作为，任其发展，至于最后什么结果，看造化。

从某些方面来说，我挺像我爸小时候的。不作为的一个表现就是赌气。曾经我跟一位同学一起回家的时候，因为他的一句话惹到我了，我憋了一路没跟他说话，因为我们关系挺好的，他一路各种逗我，我就是不为所动，眼睛不转一下。现在我挺佩服当时他的耐心的，毕竟当时小，矛盾存活不到天亮之前。我们都无所顾忌。

或许以后我也会跟我孩子说，你爸当年也挺能赌气的，说不理人就不理人。如果他十分惊讶，觉得他印象中的老爸完全不是这个样子，那就对了，人总是要长大的。

只是希望这个梦想，不会搞砸。

2019-05-12

学了一个新名词，叫生活支线玩家，意思是对生活中的主线剧情比如“我该学什么”“我该写什么”“我该复习什么”毫无兴趣，反倒对很多支线副本诸如“怎么把响指打到最响”以及“我今天该发一个什么样的说说”充满热情。

简单来说，叫拖延症。

之前在微博上看到，很多人的焦虑往往产生在做某件事之前，真的到了做某件事的时候，反倒会异常的冷静和理性。所以由此而提出的一种解决焦虑的办法，就是去做那件让你焦虑的事。

看似很简单，实则是需要从0到1的一种转变，因为往往我们的焦虑就来自于不想去做那件事，现在又要让我们去做那件事来终止焦虑，有点困难。

当然还有另一种办法，就是靠到deadline再去做，毕竟deadline是第一生产力。

不过我不会，我写完这条说说我就去做。

我妈很喜欢发朋友圈，每天早上绝对有一条早安，然后全天不定期分享公众号文章。我则完全相反，我几乎啥也不发。有一次我妈问我为什么不发点东西啥的，我说没啥好发的啊，没有必要，又没有人看。她说发了不是给别人看的，是给自己看的，给未来的自己看的。她说等几年后，闲暇时翻翻朋友圈，看到自己当年分享过的，写过的东西，就能回想起那时候的日子，那时候的感受。嗯，好有道理，我也无法反驳，但事实却是每当我看到自己几年前发的东西，就感觉自己是个傻逼，哪怕周围没人也想找个地缝钻进去。所以我如何确定几年后的我不会觉得现在的我就像个傻逼呢？

人是在什么时候才变得成熟，或者，老道的呢？

我初三的时候就自我感觉像个大人一样老道了，然而现在回想起来就感觉自己是个傻逼。小时候你希望快快长大，变成大人，而当你长大后，有人问你，你长大了想当什么？你回答，当小孩。

人是在不想长大的那一刻，真正长大的。

我想起小学或者初中的时候，每到像母亲节这种重大的节日，学校就会逼着你自愿写一些母亲节征文一样的东西，让你歌颂一下你的母亲。然而那时候的孩子，可能还在为了一个玩具或者一双鞋跟他母亲吵架呢，他会想着如何歌颂他的母亲吗？到了大学就不一样了，虽然征文倒依然不会写，但无数的人都学会了在朋友圈里歌颂母亲，或长或短，因为长大了罢。

好了，支线任务：写一条无聊的说说，完成，我终于要去赶主线剧情了。